Итак, раз ты читаешь эти строчки, значит, у тебя есть доступ к компу. Более того, у тебя есть доступ к Инету. А знаешь ли ты, что Инет - это такой же; мир, как наш, где полно людей, которые ждут, когда кто-то обратит на них внимание? Ты сидишь, рассматриваю фотографии девченок, думаешь о них, пускаешь мечтательно слюни, а ведь многие девченки только и ждут, чтобы стать твоими! Не веришь? Прочитай то, что здесь написано до конца и ты будешь в этом уверен! Ну, а если молодой человек уверен в себе, то это делает его ещё более привлекательным в глазах девушки. Сотни, не побоюсь этого слова, СОТНИ девушек ждут молодого человека своей мечты, т.е. именно тебя. Конечно, тебе решать, зачем нужна та или иная девушка, но не стоит кричать, что она нужна тебе для срочного лечения спермотоксикоза. Вс , что тебе нужно - нарыть побольше девушек, которые тебе подходят, на сайтах знакомств, благо, поиск там налажен достаточно нормально, и отправить им письма. Кстати, не забудь завести на это дело отдельный почтовый ящик на бесплатных серверах (но не на кисс.ру и пр.!). Хороший сайт beep.ru, он не так загружен, как mail.ru , например. Ой, о чём это я, куда-то понесло.... Переходим к активным действиям! Я немножко нудный, но советы от чистого сердца. Конечно, можно самому дать объявление с фоткой и ждать у моря погоды. Но не надо искать лёгких путей! Надо быть охотником, а не рыболовом! Посему:
1. Лезем на сервера знакомств
Их много, но мне больше всего нравится http://omen.ru
- приятный интерфейс, удобный поиск, куча разделов...
http://love.kulichki.net/ankets/
- страничка знакомств на "Куличках". Ничего так интерфейс,
хотя разделов маловато...
http://love.list.ru/ -
"Знакомства у Алены" - много всяких там анкет...
http://www.kiss.ru/city/love/man.kiss
- "Город любви". Ничего так сайтик, хоть и тормозит слегка...
да и с персональной "Кроваткой" перемудрили...
http://dating.ru/ - тут сайт
с несколько ограниченными возможностями фильтрации - и только с фотками
участников.
http://www.egor.ru/love/
- средний такой сайтик, но там есть всё , что нужно... И достаточно
быстрый...
http://www.amore.ru/ -
нормальный способ поиска, хорошая сортировка...
http://www.galalove.com/
- это подраздел "гала.нет" - там есть такая полезная штука
- можно посмотреть количество обращений к анкете...
http://love.rax.ru/ - нормальный
фильтр-поиск. И, опять же, возможность узнать рейтинг той или иной девушки.
http://www.anneta.ru/
- тут тоже есть всякие объявления, но мне почему-то не очень нравится.
Хотя сойдёт : )
http://www.fortune.ru/
- "Фортуна". Мне этот сервер кажется глючным. Несколько раз
я заходил на него, но мой комп отказывался с ним работать :) Правда,
в однажды "Фортуна" работала как-то легко, я без проблем нашёл
там то, что искал :) На следующий день она опять не работала :)
Ну, десятка сайтов хватит. Если надо ещё - напиши в любом поисковике
"знакомства" и дерзай. Только не увлекись лазаньем по порносайтам!
Я не для этого пишу этот бред :)
2. Запускаем поиск
Ты мужчина, ищущий женщину для романтического знакомства и серьёзных отношений. Не стоит писать девушкам, которые жаждут виртуального секса (хотя, если твоя цель - онанировать, пялясь в монитор, тогда да), интимных отношений (им пишут сотни - не ты один такой охочий до женского тела). Ну, ясный пень возраст и город выбирай по вкусу. А вообще посмотри на себя и задумайся над стилем письма - ты как себя оцениваешь? Загляни правде в глаза: башка забита зачётами по теормеху в твоём заборостроительном институте, денег мало - одна стипуха, на роже вскочил прыщ... Поэтому не пиши девушкам с фотографиями - им уже написали десятки молодых людей с машинами, загнутыми пальцами и в крутом прикиде. Ты думаешь, что их переплюнешь? Я-то в тебе не сомневаюсь, но знаю одно - просто твоё письмо не заметят среди десятков подобных. Да и какая разница, какая у ней внешность! Зато больше шансов, что твоё письмо заметят. Рост и возраст примерно подходят - дерзай. Пиши письмо, но это уже пункт номер три. Да! Не пиши девушкам "в поисках интимных отношений бесплатно", особенно, если есть фраза "напиши, как ты меня отимеешь, и в награду получишь меня" - ты истощишь литературные способности а твоё письмо отправится в сборник эротической литературы на порнушные сайты.
3. Пишем письмо
Нарыв десятка два девушек, которые ждут умного, доброго,
честного (т.е. тебя) лабаешь им письма, не забыв приложить фоту, лучше
на фоне чего-то необычного, но без сатанизма. Я писал многим, и все
говорили, что мои письма отличаются от других только потому, что в начале
я писал ИМЯ ДЕВУШКИ. Вот пример моего стандартного письма, только не
передирай его в явном виде. Я писал многое в письме, постепенно выкинул
часть, кое-что добавил, осталось то, что ты читаешь:
"Привет, ИМЯ ДЕВУШКИ!
Наш л твою мессагу (на таком-то сайте) и решил тебе написать.
Слушай, а чем вообще занимаешься, что любишь, а что нет, кроме того,
что написала в анкете? (если что-нибудь написала, конечно)
Чуть-чуть о себе: работаю в компании, которая занимается беспроводными
ЛВС, люблю болтать по телефону (но не со всеми), слушать/петь песни
под гитару, люблю ходить в походы (но редко получается), не люблю молочные
пенки, ффу-у-у!
Мои фото есть у меня на страничке и на страничке одного моего знакомого.
Вот одно из них: http://www.chat.ru/~waisz/pictures/foto9.htm А вообще
полазай на http://www.chat.ru/~waisz - там фотографий со мной больше,
чем на моей страничке :)
Шлю тебе фотографию меня и моего лучшего друга - я тут в галстучке,
говорят, что красивый :) (Эта фотка тут,
если интересно).
Пиши!
Моя АСЯ ХХХХХХХ (если у девушки есть ася, конечно)
С уважением, Денис
===============================
Welcome to my web-page http://www.denis-71.narod.ru" (конечно,
если нет своей странички - ничего страшного)
Девушка пишет ответ:
"Привет! Я учусь/работаю, сижу вот, жду тебя, ненаглядный мой...
Хочу в поход, на природу... А что такое беспроводные ЛВС? (этот вопрос
задают 90% участников соревнования) Пиши! Подпись "
Ура! Если она ответила - полдела сделано - тебя заметили!
Повизгивая от восторга - быстренько печатай ответ, старательно производя
впечатление серьезного и умного, надежного и верного.
Лабаем второе письмо:
"Привет, ИМЯ ДЕВУШКИ!
> Я учусь/работаю
А где ты учишься (работаешь)? Я закончил заборостроительный институт
им. Самоделкина, работаю щас не по специальности. - ЕССНО, ВОПРОС:
КЕМ?
> Хочу в поход, на природу...
Чёрт возьми! Так присоединяйся к нам! Правда, сначала надо познакомиться,
прежде (Лоховский финт, но ловятся, как на байку про "не любллю
молочные пенки", а ведь их большинство не любят) чем куда-то
идти. И, наверное, небольшой группой. Вообще-то я не походник. Так,
отошёл от электрички в лес на пару км, разбил лагерь и валяйся на травке
да лопай шашлыки :) Но однажды мы проехали остановку и шли пешком по
рельсам - вот был кайф! :)) (про поход
в Карманово. Тут я, можно сказать, обещаю легкую жизнь, хотя в реальных
походах пешком надо топать достаточно много...) Мне больше всего
в этих всех походах нравилось то, что ты с близкими людьми и рядом природа...
(О! Он таокй душевный! 8-] )
> Я сама на гитаре не играю (к примеру, только на нервах)
А мой приятель, с которым мы и ходим в походы (он на - фотографии)
очень здорово поёт. Хочешь, мы можем как-нибудь пойти к нему в гости,
только это надо решить и с ним согласовать, он рад всегда, только время
бы выбрать. У меня времени мало :((( Чаще всего я приезжаю к нему после
работы, мы что-то делам часов до 3-х, а потом утром я от него снова
еду на работу. (Т.е. даёшь девушке понять. что встречаться с ней будешь
вечером, а не днём) Не высыпаемся! :)))))
> А чёй-то ты на сервера знакомств полез? (ТЫ ЛОВЕЛАС,
ЧТО-ЛИ? ПО БАБАМ, ГАД, ШАСТАЕШЬ!?!?!?!??!)
А, я туда так просто залез, уж даже и не знаю зачем. Просто у меня
душевный кризис. А вообще, у меня стойкое мнение, что счастья по инету
достичь очень трудно. - ОБРАЗ ГЕРОЯ-СТРАДАЛЬЦА, А НЕ ПОДОНКА-БАБНИКА
Надо просто говорить, смотреть в глаза... Я, например, в женщине
на внешность не смотрю. Я смотрю на другое :)) Мой друг говорит, что
я извращенец :)))) Он на такие вещи в женщинах даже и не смотрит :)
- ЗАИНТРИГОВЫВАЮ
> У тебя уже есть своя тусовка? Или это просто друзья?
Это просто знакомые. Конечно, там есть несколько близких людей, но
по-большому сч ту, на многих мне там наплевать, кроме нескольких, с
которыми я очень подружился. Вот такие дела. Я там просто не первый
год общаюсь. Многие приходили, многие уходили, я там пытался найти подругу
жизни - они все оказались не той, - ПОТОМ МОЖНО СКАЗАТЬ, ЧТО И ТЫ
- НЕ ТА
которая мне нужна. Ну, и я их разочаровывал, они, видно, от меня
чего-то ждали,- ЧТОБЫ ПОТОМ ЛЕГЧЕ ОБЛОМИТЬ ДЕВУШКУ
но не получили. Но у нас есть тёплый коллективчик, состоящий из меня,
моего друга и ещё 10 приятелей-алкоголиков. А вот с друганом-корефаном-товарищем
мы часто встречаемся и вместе проводим время, делаем всякие дела, помогаем
друг другу. А, много всяких историй можно рассказать, но не буду, лень
по клаве лупить, да и работать надо :))) - РАБОТЯЩИЙ, ОТВЕТСТВЕННЫЙ,
НАМЕКАЮ ДАТЬ ТЕЛЕФОН
> Пиши!
-Милый, ты меня любишь?
-Чёрт возьми, а чем я , по-твоему, занимаюсь?!?!? - ЛЁГКИЙ НАМ К
НА ВОЗМОЖНОСТЬ ИНТИМНЫХ ОТНОШЕНИЙ
Пишу :))))))) - ЧУЙСТВА ЮМОРЫ
Слушай, а может тебе проще позвонить? Если это уместно, конечно.
А то по клаве стучать... :)))))))) По телефону можно сказать больше.
-О-О-О-О!!! У НЕГО, НАВЕРНОЕ, ТАКОЙ ПРИЯТНЫЙ ГОЛОС (да-да-да! Ну а твой
голосок, дорогая, словно серебрянный ручей, словно шелест мусора в мусоропроводе....
о-о-о! 0-0-0!! О-О-О!!! А-А-А-А! У, !!!)
Денис"
4.Окучиваем дальше. Дальше пойдёт сбивчиво, но ты поймешь.
Вот. Если девушка написала второе письмо - она на крючке.
Потом всякие вопросы, типа: "Что любишь, а что нет? Любишь ночные
клубы, МакДоналдсы и пр?" Если любит найт-клаб - посылаю. Я пошёл
однажды в найт-клаб - потратил 20 баксов, а девушка не позволила даже
поцеловать себя на прощание. Да за 20 баксов можно пива накупить и круче
оторваться!
Остальным можно купить чизбургер и сразу целовать, не вынимая биг-маг
и трубочки изо рта. Каждая вторая сразу прыгает на шею. Это ж надо вот
так вот оголодать, что мессаги давать на фортуне, кисс.ру, омене и пр.!
Повторюсь:
Хинт - заведи бесплатный мейл-бокс, ибо заспамят фотками неглиже, да
неприличными предложениями, коли дашь объяву (если надумаешь). Может
прийти до 100 писем в день, в зав-сти от раскрученности сайта. Особенно
если фотку опубликуешь. Но ты и без фоток хорош :))))) Однако мальчикам
(по моим наблюдениям, пишут в 10 раз реже)
Второй хинт - мой личный. Не пиши девушкам, вешающим фотку. Я им говорю,
что на рожу не смотрю, а фотографии пальцев ног они почему-то не вывешивают
:((( Тем, кто с фоткой все пишут. Во-первых, среди десятка писем в день
девушка не увидит письма от меня, умного, доброго, нежного, надёжного,
красивого. А во-вторых - если я пишу девушкам без фотографии, то это
значит, что для меня главное не внешность, а ДУША Вот какой я молодец!
:) И тогда девушки в душевных разговорах узнают, что во внешнеости для
меня важна мягкость живота и форма пальцев ног, то, ясный пень, эти
достоинства надо продемонстрировать мне (особенно зимой!). Почему-то
девушки думают, что их пальцы ног - самые лучше. Это полный бред! Самые
лучшие - мои :)))))
Ну, дальше вешанье лапши про взаимопонимание, поддакивание при её рассказе
о себе . Девушки в восторге: если он меня так хорошо понимает, когда
я про всякие иносказательные вещи говорю, то что будет, когда я скажу
ему прямо - какое у нас будет полное взаимопонимние!!! 8^] Глупыхи и
дур хи! Я же говорю вещи, которые каждый делает: У тебя позитивное,
оптимистичное отношение к жизни и любви. (ООООО!!!!!!!!! 8-[] ) Ты иногда
приходишь домой и вешаешь свитер, который ты завтра наденешь, не в шкаф,
а на стул (ИНОГДА! Хотя 99% делают это каждый день :)) ) И, наконец,
финальный удар в спину ниже пояса (т.е. по попе): занятие сексом для
тебя, даже не сексом, для тебя это больше занятие любовью, ты не просто
стремишься получить удовольствие, а для тебя это ещё и эмоциональная
близость, возможность духовно открыться человеку, которому ты доверяешь,
побыть сама собой, что-ли, забыться от мирской суеты, просто почувствовать
себя любимой... (если уж вы с ней скатились на интимные темы) Задвинь
компы, глажку, стирку, курсовики и расчетки! Чикса, забей на начальника,
откинься на спинку кресла, рилакс и энджой! Я буду парить тебе мозги,
компостируя их так старательно, отрывая тебя от мирской суеты, устраивая
эмоциональную близость, побытие самой собой, усиленноо создавая базарами
атмосферу эмоциональной открытости и пр. и пр. И теперь, раз созданы
все эти условия - просто почуйствуй себя любимой - секс, секс и секс.
А не сидеть в череде бессонных найтов, блуждая в дебрях порносайтов,
разглядывая фотки девок и думая: "Н-да-а-а... Ей бы я отдался за
стакан компота... Ну где же вы девчонки- короткие юбчонки?"
5. Первая встреча.
Встреча в метро или ещё где. В метро проще - не потеряешься
и можно смыться, коли девушка не катит.
Вперед и с песней! Бери всё в свои руки! Ты что, не видишь, она ищет
умного, доброго, порядочного? Ты ты ж такой! А если она не оценила тебя
- хрен с ней! Из 20 писем 10 отвечают, а 5 дают телефон. Осталось составить
график расписаний:
-Так: давай встретимся на м. Фрунзенская, на платформе возле головы
Фрунзе, там никто не встречается (ясный пень, по телефону, а не в письме,
так искренней). Я буду в белом пальто и красной шапке, а ты?
-Я в миниюбке и боди, сверху телогрейка о-ля-бублик-круассон от Версаче
(мир его праху!)
Надеваешь КРАСНОЕ пальто и БЕЛУЮ шапку (смотри, не перепутай) и топаешь
мимо чиксы, ошалело глазеющей на все белые польта в округе. Если это
не гиппопотам с мордой бульдога - подходи, улыбайся, говори, что дома
пожар и ты спасал ребёнка из окна, польт сгорел, так что пришлось надеть
это дерьмо, а шапку постирал, вот она и полиняла...
-О-о-о-о!!! Мой герой!! Ты ещё и стираешь сам!!!
-Да, моя богиня!
Дальше впаривай любой душевный бред, стихи, анекдоты для девушек (но,
раз у ней есть инет, то анектод.ру она читала), у меня есть 5 анекдотов,
которые я рассказываю в первую встречу и пять - во второю. Высылаю наложенным
платежом, скидка 12%
-О, мой герой, с тобой не скучно! (Чёрт, какой гадостью он мажет свои
волосы? Навозом?)
Друг, не забудь помыться и надеть презерватив и чистые носки с трусами,
в первый день всякое бывает :)))) Может, она тоже думает: ну где же
вы мальчишки, мальчишки, мальчишки, короткие штанишки, штанишки, штанишки...
Итак, она не страшна как моя страничка в инете, но дома у ней мама.
Фигня! В первый день не надо кидаться на неё (иначе она просек т, что
тебя интересует только лекарство для лечения приступов спермотоксикоза).
Достаточно слюнявых чмоков. Но во второй...
Погоди, или ты хочешь, чтоб она стала твоей через месяц? Ну, тогда твоё
обаяние неожиданности исчезнет, так что куй железо, пока горячо. (А
сейчас, по заявкам наших юных зрителей мы повторяем вечерний выпуск
передачи "Пока все дома" - о подростковом сексе в лифтах и
подъездах).
Вариант два: она страшна, но ты благороден. Тогда топаешь к ней:
-Привет, ты Лена?
-Привет, а ты Денис?
-Ага! Тебе в какую сторону?
-Туда, до п. Мира.
-Ну, поехали. Ты там живёшь, что-ли?
-Ага
-А я на Парке Культуры, ну ладно, моя остановка, я пошёл!
-!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
-Извини, дорогая, но ты не для меня, мне нужна клёвая чикса, попсовая
герла для моей тусовки, а не галимый овощ, покеда!
(Девушка, полностью закомплексованная, пуская слё зы изо рта, пилит
до своей остановки. Может, какой сердобольный дед даст ей платочек времен
первой мировой). Ну, конечно, ты не настолько туп. Мягко обломив, разорви
с ней дипломатичесике отношения, как говорят мужики наверху. Ты не для
меня, ты клевая герла, но мне нужна чикса с более попсовыми пальцами
ног etc. Не мне тебя учить.
Всё . Окучивай другую чиксу.
Вариант три: она страшна, а ты подонок. Глядя, как чувиха пялится на
любого парня в одёжке, гамма которой противоположна твоей, прыгаешь
в вагон и сваливаешь. Потом пишешь, что ты разрываешь с герлой дипломатические
отношения. Но глумиться, так глумиться! С дикими извинениями, клава
аж дымится, рассказываешь про чмошника-начальника, оставившего тебя
в запарке на работе, так, что даже позвонить некогда и уж тем более
к телефону подойти. О, сладость жизни, ты прощён! Давай опять у Фрунзе.
Не, погоди, ты где живёшь? Ах в Бибирево? Давай тогда в Бирюлево, на
платформе в сторону Подольска. Ясный пень, никуда не едешь :))))) Вот
это и есть глумление, особенно зимой :)
Ну, если серьёзно, то, конечно, не стоит так вот глумится. Так, пнул
разок ногой, и всё ....
Ну а если уж девушка повелась - по раскручивай её, пока она не передумала.
И, последнее. 50% девушек говорили, что мои письма не похожи на другие,
хотя содержание одинаково - так что придумай пооригиналтней что-нибудь.
Например: "ты из города Ханты-Мансийск? Я там жил! На ул. Хрюши
и Степашки, возле памятника Филе"...
6. Итак. Девушка на всё готова.
Не надевай один презерватив на другой, между ними возникает
трение и они рвутся. Смазки используй только на водной основе. Хочешь
в лифте - едешь на последний этаж, потом давишь кнопку этажа пониже
и, когда лифт проедет пол этажа - жми стоп. Всё . Траходром готов к
работе. Если стать между первым и вторым этажом - каждый второй будет
пинать лифт, проходя мимо. Никакого рилакса! Как правило, многие лифтёрные
оборудованы девайсами, которые не показывают, застрял лифт или нет,
они просто сломаны, сам видел (я не говорю про крутые дома - туда можно
не соваться). И не забудь подготовить тылы к отступлению - успеть на
последнюю электричку и пр. А если у девушки свободна квартира - стоит
подзадержаться, можно и пьянку там устроить :)
Ну, после секса определяешься, нужна ли тебе герла. Если нет, не забудь
сказать фразу: "Ты такая клевая, но я понял, что ты не для меня,
но вс равно спасибо тебе, благодаря тебе я понял, какой должна быть
настоящая женщина, но... Я решил оставить тебя, чтобы потом не причинять
ещё большую боль и тебе и себе... Кстати, нет ли у тебя симпатичной
подружки?" Лучше этот вариант подготовить чуть раньше: "У
меня есть клёвый друган, но он так одинок... У тебя есть свободная чикса
в загашнике?" Ясный пень, знакомство с другом состоялось. Теперь
его знакомят с подружкой чиксы, и он знакомит тебя с подружкой подружки
и так до тупиковой ветви алгоритма...
Но теперь это всё только рассказы о боевых подвигах и пр. 8] Такие действия
позволят иметь на крючке 4-5 девиц, окучивая их попеременно, а лазать
по сайтам можно раз в месяц.
Ну, вот и всё .
7. Поскриптум для женской части населения
Девчонки, если встретите на сайтах знакомств похожие письма - сматывайтесь, их пишут подонки вроде меня.
В продолжение темы (это сделает вас умнее):
Мнение моей хорошей знакомой
Откровения старца
Казановы
 |
 |
 |
 |