Особенности сетевой охоты или пара слов о ловле Мужчины Обыкновенного
(Кozlasus Virtualis L.)
Предисловие
:Данное пособие не является учебным. Это просто комментарии и впечатления,
основанные на личном опыте. Отдельные методики подвергались экспериментальной
проверке и были протестированы на пригодность в условиях, максимально
приближенных к экстремальным.
В ходе экспериментов ни одно животное не пострадало.
Одобрено Минздравом РСФСР.
Введение
Начнём с того, что настощее "пособие" может заинтересовать
в первую очередь "новичков". Барышни с пропиской в Интернете
и счётчиком, намотавшим уже не один год общения посредством сети, наверняка
справляются безо всяких советов :))) Впрочем, они, возможно, смогут
обнаружить ряд неточностей, требующих срочного исправления - если не ленивО,
скиньте пару ласковых по адресу shelm@rambler.ru.
Кроме того, не исключено, что в круг читателей пробьются лазутчики из
числа братьев наших средних - их рецензии принимаются по тому же адресу:
shelm@rambler.ru
с пометкой censured. Ответ не гарантирую, но все замечания будут приняты
к сведению.
С уважением, авторский коЛЛектив в моём лице :)))
Часть первая
За последние несколько лет в народных массах сложилось стойкое предубеждение
против сайтов знакомств, хотя последние и плодятся как кролики на Австралийском
континенте. Почему? Элементарно - "Ибо придут туда отчаявшиеся и
заблудшие дабы купить за красивые слова то, что все нормальные люди покупают
за красивые глаза". При первом приближении картина складывается следующая:
по сети знакомятся те, у кого в реале облом, а это в свою очередь наводит
на размышления. Не буду отрицать, что среди потенциальных "половинок",
"единственных" и "неповторимых" полно унылых философов,
у которых единственной особой приметой является шрам от вырезанного в
пятом классе аппендицита, словарный запас ограничен рядом необходимых
в жизни вещей, как то "еда", "пиво" и "Unix",
а круг интересов исчерпывается поисками смыла жизни посредством медитации
и восхваления Кришны. Честное слово, сама таких видела! :) Но это
ведь далеко не вся аудитория! В паутине представлен приблизительно тот
же ассортимент, что и в реальной жизни, единственная проблема - научиться
отличать халтуру от съедобного продукта, опираясь исключительно на слова,
которые периодически сваливаются тебе на мыло.
Итак, что мы имеем, точнее, что можем поиметь в случае удачной охоты?
Попробуем в общих чертах обрисовать население виртуального пространства.
По крайней мере ту его часть, которая мелькает на серверах знакомств.
1 - аборигены. То есть те, кто живёт в сети, причём слово
"живёт" в данном случае можно ставить без кавычек. Это: сетевые
маги, компьютерные гении, веб-программисты, веб-дизайнеры, технари всевозможного
пошиба, то есть те, кому посчастливилось застать расцвет всемирной паутины
и проследить все этапы её развития. А зачастую и повлиять на них. Скажу
сразу - на сервера знакомств такие лезут редко. Их стихия - форумы, а
средство общения - Ася. Если представители данной популяции и забредают
на огонёк какого-нибудь нового, разрекламированного сервера знакомств,
то либо от скуки, либо с целью опробовать нового Трояна :))) Узнать
такого легко - слэнг программистов является единственным видом трёхэтажного
мата, который не карается цензурой.
2 - колонисты. Не путать с аборигенами! В данную популяцию
входят особи, чья профессия так или иначе связана с "железом".
В отличие от представителей первой категории, с компьютером познакомились
относительно недавно. Речь у них ещё не успела пропитаться характерными
речевыми оборотами, УПСы, веера и маршрутизаторы не являются главными
темами разговора. Более того, они вспоминают о них лишь однажды - с целью
заинтриговать потенциальную жертву, после чего спешат перейти к более
насущным вещам. Вполне подходящие кандидатуры. Могут попутно просветить
об устройстве серверов, забить тебе гвоздик на "народ.ру" (широкий
жест, сделанный под видом эксклюзива) или посоветовать при выборе ЖК-монитора.
3 - офисные труженики. Наряду с колонистами одна из наиболее
многочисленных популяций. Выявляются просто: пишут как правило днём, в
выходные дни, напротив, молчат. Публика слишком разношерстная чтобы описывать
её подробно.
4 - подростки. Группа вневозрастная. "Hi! How do u
do!" - типичный отзыв на размещённую анкету. Полная версия, включающая
вступление, логическую часть и заключение. Да, и подпись кстати тоже.
На любителя. Можно ожидать интеллектуального общения посредством жестов,
глубинного изучения феномена рэпа, походов в найт-клаб, приглашений на
дворовые соревнования по экстремальным видам спорта и приблизительно те
же соревнования, но уже у тебя дома. Про постельное двуборие слышала?
Впрочем, попадаются и вполне невинные мальчики, воспитанные в духе шестидесятых.
Эти склонны к поиску "половинок", а при переходе на "ты"
спрашивают позволения с твоей стороны. Существует небольшая примесь гибридов
того и другого: "привет! Мне 18 лет(почти)...еще девственник,
неопытный, хотел бы с тобой подружится!!!! вышли фотографию...
Хотел бы, чтобы в сексе инициатором была ты... стала моим учителем...
Размер члена 16 см, диаметр 3 см...
жду твоего ответа!"
Бедняжка, долго же ему придётся ждать! :)
5 - Иностранцы. Пишут письма приблизительно такого содержания:
"Hi, I'm From France, I leave now in Moscow about 8 Month ago,
I speak French, English and little Russian!!! tell me about you, and your
city ok, My number phone is : +7903*******, Dom : +7095*******. Give me
your phone!!! you're so Pretty!!". Ха! Приятно наверное сознавать,
что ты "so Pretty!!" даже при том, что ты не размещала своей
фотографии! Не говоря уже о том, что ломаный английский воспринимается
тяжелее нецензурного русского. Единственная популяция, с которой я никогда
не поддерживала контактов - своё как-то роднее :) Впрочем, некоторые
в результате приобретают французское гражданство и меняют фамилию на какое-нибудь
Pulen или Bredodo.
6 - прочие. То есть те, кто не попал под вышеперечисленные
описания.
Вот, собственно, краткий перечень предложенного ассортимента. На принцев
крови можешь не рассчитывать - это не высший свет. Но если твои честолюбивые
планы не заходят так далеко - пробуй! Моя хорошая знакомая отхватила себе
таким макаром мужа. Сокровище, а не парень, до сих пор пускаю слюни зависти
:)))
Часть вторая
Для начала стоит определиться с выбором сайта, благо индустрия виртуального
счастья работает на полную катушку. Не стоит кидаться на самые посещаемые
сайты - таких как ты там обычно тысяча и одна на квадратный метр. Выбирай
что-нибудь пооригинальнее, только не переусердствуй - халтурный серверок
урюпинского производства едва ли обеспечит тебя свободой выбора. Да и
посещают его в основном местные жители.
Для гарантии выбери два-три сервера и размести на них анкеты. Одно из
преимуществ нашей сестры заключается в том, что мы избавлены от утомительного
поиска и необходимости сочинять первое письмо - пусть мужики напрягают
мозги и терзают трёхкнопочного мыша, нам достаточно заявить о себе и ждать
результатов. Фотография повысит твои шансы на успех раз в десять, но даже
без неё можно неплохо жить.
Не ленись, заполняя графу "дополнительно о себе", и чётко определись
с выбором своих целей. Беспроигрышный вариант - "переписка",
а вот "флирт/интим бесплатно" лучше обходить стороной, поскольку
мужики всё = заметят только слово "интим". Ну, может быть ещё
"бесплатно" - тебе оно надо? Если надо - я деликатно затыкаюсь
:)))
Если ты жаждешь немедленных откликов, не стоит забивать анкету в пятницу
вечером. Да, кстати, не забудь завести под это дело отдельный ящик - когда
на твой "рабочий" адрес посыпятся 40-100 килобайтные мессаги
с креплёными фотографиями и графикой, ты внезапно обнаружишь, что запас
непечатной лексики у тебя не такой уж скромный ;)) Если ты предпочитаешь
использовать ник, подправь "личную информацию" в ящике - первое
же письмо выдаст тебя с головой :)))
Погнали дальше. Чудесным солнечным утром ты залезаешь в родной mail.ru
и обнаруживаешь - о чудо! - целых 5/10/20 (нужное подчеркнуть) писем!
Стоит заранее предупредить - никаких признаний в любви ты там не найдёшь.
Скорее всего, это будут лаконичные записки, из которых ты сможешь почерпнуть
ценную информацию о имени, возрасте и телосложении конкретного кандидата.
Пример:
"Привет, солнышко!
Меня зовут Андрей, мне ** года, вес ** кг, рост *** см, глаза серо-голубые,
телосложение спортивное.
Высылаю тебе свою фотографию трехлетней давности. Другой увы сейчас нет
(сканер не работает), но в принципе я несильно изменился. Разве, что не
такой загорелый, хотя вообще смуглый.
Если понравлюсь, напиши, буду рад, а если вышлешь фотографию, то рад вдвойне.
Нежно обнимаю, Андрей"
Если ты в ответе назовёшь себя Олей или Катей, хотя в анкете та значилась
под именем Марина, он даже не поперхнётся.
И это в лучшем случае. Многие ограничиваются парой вопросов а-ля "любишь
ли ты горы?" или "rasskazhi pobolshe o sebe", даже не подумав
при этом представиться. Другая крайность - длиннющие письма, подробно
описывающие одинокий быт несчастного молодого (или не очень) человека,
жаждущего душевного тепла, понимания и чуточки ласки. Далее следуют обещания
того же для тебя, "о, Единственная!!!". Пример:
"Милая моя, единственная, читая эти строки, проникнись, теми чувствами,
которые, я насколько мог, вложил в написанное. (ага, читаю и плачу!)
Мои чуткие губы жаждут прикосновений к Тебе, а руки ощущения трепетной
дрожи Твоего тела в минуты Великого Единения (чёрт возьми, где он
такой пошлости понахватался? Наверное горы бульварных романов перелопатил!
%/). Твой нежный бутончик (ого!), источающий тонкий аромат,
превратится в чудесную розу, изливающую сладострастный нектар, стекающий
по лепесткам живительной влагой (Это что это он имел в виду, хотела
бы я знать?). Я нравлюсь Тебе, я нужен Тебе (как рыбе зонтик).
Ты знаешь, что я нравлюсь другим (КТО БЫ СОМНЕВАЛСЯ!!!), тоже.
Но, я - Твой, моя единственная (и куда мне тебя теперь? В тёмный уголок
или на стену в качестве военного трофея?). Ты знаешь, что я схожу с
ума, когда Ты рядом... И Ты, сродни рассвету и закату, несказанная, чуткая
и моя (пошло-поехало! он оказывается успел закаты-рассветы приватизировать!).
Ты не хочешь никого другого ("ах, как вы ошибаетесь!"),
понимая, что только в моей поре (в моей порЕ... или пОре. Или опечатка...;),
когда молодость и мудрость еще соседствуют друг с другом (ага, потом
мудрость засыпает крепким сном), я могу понять, прочувствовать, и воплотить
то, о чем Ты мечтала, засыпая и просыпаясь, грезила во сне и наяву
(тоже мне экстрасенс!). Тебе нравится гладить мои русые, шелковые волосы
(ещё скажи перебирать пальчиками реденькую бородку), смотреть в мои
глаза, в цвете которых слился запах соснового леса, с запахом чайной розы
и теплых сумерек (в ЦВЕТЕ которых слился ЗАПАХ - велик и могуч, ничего
не скажешь). Ты любишь со мною, большим и надежным, ощущать умиротворение
(насколько большим и насколько надёжным? И вы о чём вообще, гражданин?!:))).
Может быть Тебе холодно, опустошенно (та не, всё пучком :)
Щас как раз решаю к кому б на уик-енд свалить)? Может быть, цветущий
сад Твоей души истосковался по ручейкам поэзии любви (мой цветущий
сад всякая сволочь норовит в огород переделать)? Скажи мне об этом.
Умоляю... "
Вот так вот! Ты сразу оказываешься и "милой", и "единственной",
и даже "несказанной", что само по себе является комплиментом
сомнительным. Не обольщайся! Не стоит надеяться на то, что парнишка зашёл
на сайт знакомств, придирчиво изучил сотни анкет и выбрал твою, узрев
в её авторе "ту самую". На самом деле всё происходит следующим
образом - мужик отбирает штук 20-30 анкет подходящих по возрасту девушек,
сочиняет одно-единственное письмо, а затем рассылает его всем по очереди,
меняя только имена. Не отчаиваться! Твоя задача отсеять конкуренток и
полностью завладеть вниманием объекта.
К счастью, это совсем не сложно. Большая часть девушек ему попросту не
ответит. Почему? Вопрос не ко мне. Половина оставшихся отсеится после
второго-третьего письма. В конце концов он тоже не чета старику Арни -
тащить на себе груз более чем трёх "единственных" ему по просту
не под силу. Рано или поздно наступит момент, когда ему придётся либо
уделять больше внимания какой-то одной, либо остаться с носом, поскольку
у девушек тем временем наметятся другие кандидатуры, более общительные
и перспективные.
Теперь главное не ошибиться с выбором. Ты должна твёрдо знать - стоит
ли тратить на данного конкретного мужика время, фантазию и остатки не
выведенной до конца доверчивости. Тут уже я советовать не берусь, хозяин
- барин, перечислю только некоторые приёмы, облегчающие процесс распознавания
на ранних этапах знакомства:
- количество обрабатываемых им в настоящий момент девушек можно приблизительно оценить по размеру его писем. Если на твои 15-ти килобайтные мессаги он отвечает с гениальной лаконичностью... Впрочем, возможно он до сих пор не умеет выражать свои мысли или вообще не имеет таковых. О наличии конкуренток говорят так же оговорки подобного типа: "ты мне говорила..." (ничего подобного ты ему не говорила), "со мной на днях такой прикол вышел..." (история, которую он рассказывает второй-десятый раз). Если уж клиент вообще шлёт тебе сухие, официальные записочки можно без сожаления ставить на нём крест, то есть фильтр.
- если он сразу же просит у тебя номер телефона - на романтику не рассчитывай, даже если он заявляет, будто этот самый номер ему нужен для определения совместимости ваших инь и янь. Зато на недостаток инициативы с его стороны тебе жаловаться не придётся.
- если он настойчиво требует с тебя фотографию - парень явно не новичок в переписке, причём ты можешь запросто оказаться его "попыткой номер пять". Задумайся чем ему не угодили первые четыре?
Дальше - лучше. Предположим, контакт налажен. Знакомство завязалось, и ты решила посвятить себя обработке выбранной жертвы. Не стесняйся тянуть из него информацию. Далеко не все выдают её добровольно, без наводящих вопросов, отдающих ультиматумом. Но в любом случае рассчитывай на то, что самые печальные подробности всплывут только в предшествующем встрече письме или непосредственно при визуальном контакте.
Мужики склонны:
- прятать от тебя десяток-другой лишних килограммов в надежде, что от них удастся избавиться к моменту вашей встречи в реале
- самозабвенно врать относительно своего семейного положения (или просто обходить эту тему за сотню световых лет)
- скромно приписывать себе достижения и опыт своих друзей и знакомых, подтверждая эти байки фотографиями всё тех же знакомых и друзей ("Это я на вершине Эвереста, правда меня там почти не видно")
- уклоняться от прямых ответов на простые, банальные вопросы (типа интригуют). В данном случае они вовсе не обязательно что-то скрывают. Просто им хочется создать себе имидж стильного и загадочного мачо. В результате получается горючая смесь саблезубого агента 008, мифического Геракла и Тома Сойера.
- деликатно именовать своё пристрастие к алкоголю/сигаретам "прощальным подарком бурной молодости"
- всячески тебе поддакивать, отвешивая неуклюжие комплименты твоей сообразительности, начитанности и прекрасному вкусу... Ах да, ещё душевной красоте и богатому внутреннему миру :))) Что они думают на самом деле тебе лучше не знать
- со знанием дела обсуждать классику, которую не читали, фильмы, которые видели разве что на афишах кинотеатров, открытия недели высокой моды (самое бурное его одобрение будут вызывать либо максимально открытые ноги, либо, напротив наглухо замотанные в ткань модели - чтобы не показаться излишне похотливым) и политику, в которой он "личность осведомлённая, наследующая Путину и вообще мозг"
Всё это следует учесть и не принимать близко к сердцу. Однако не забывай, что 99,9% мужиков, как это не печально, преследуют своей целью отнюдь не витьё гнезда на пару с тобой, умницей-красавицей, а банальную, пошлую интрижку, после которой вполне могут просто исчезнуть подобно "суслику", прихватившему с собою стул и чайное ситечко. Будь бдительна! Держи ухо востро, а скалку наготове.
Часть Третья
Теперь займёмся разработкой стратегии. Главная проблема виртуального
знакомства заключается в том, что запас твоих любимых приёмов для обольщения
мужиков здесь сильно редеет. Забудь о стрельбе глазами, покачивании бёдрами
и своей сногсшибательной фигуре, которой восхищается весь подъезд. Вообще
забудь о том, что ты писаная красавица, и мужики по одной этой причине
должны валиться к твоим ногам. В Интернете, по крайней мере на стартовой
черте, ты - такая же как все. Посади за один комп тебя, а за другой -
уборщицу Леру из соседней забегаловки, и вас никто не отличит друг от
друга. Если конечно ты не разместила в анкете своей фотографии :))) Но,
согласись, никакое фото не способно передать твоей сногсшибательной походки
и кошачьей пластики. Потому рассчитывай только на то, что мы условно назовём
"умом". Погоди, не торопись оскорбиться! :)) Всё дело в том,
что значение имеет не только (и не столько) твой коэффициент IQ, сколько
живое воображение и хорошо подвешенный язык.
Правило первое: ты должна выделяться в толпе!
Попробую описать составной портрет твоей виртуальной конкурентки: миловидная,
добрая, отзывчивая, готовая к пониманию и, если надо, сочувствию. В письмах
- сплошная женственность и очарование. Тьфу, какая гадость! Не стоит рассчитывать
на то, что ты силой своей нерастраченной любви и нежности воспламенишь
податливые мужские сердца. Чёрта лысого! Даже если ты сама предпочитаешь
стратегию обороны, а не захвата постарайся примерить на себя эту новую
роль, поскольку она открывает доступ к тяжёлой артиллерии: искромётному
чувству юмора (которое мягкой, женственной особе по имиджу противопоказано),
оригинальности (что может быть особенного в томном ворковании а-ля "Графиня
де Монсоро"?) и - самое главное :)) возможности в любой момент исчезнуть,
ибо:
Правило второе: мужик не должен укрепиться в мысли, что ты у него
на крючке!
Как только ты дашь ему понять, что "Ваня, я ваша навеки!", будешь
неприятно удивлена резким падением его заботы, внимательности и аккуратности
в написании писем. В других случаях себя не заставит ждать приглашение
на визуальный контакт, в то время как по твоему плану вы должны были бы
"узнавать друг друга поближе" ещё как минимум неделю. Кстати
говоря
Правило третье: не затягивай с перепиской.
Даже если ты умна как лауреат Нобелевской премии, красноречива как Мефистофель
и остроумна не хуже какого-нибудь Петросяна, отсутствие близкого контакта
способно охладить любые отношения, за исключением тех, что начинаются
собственно с целью найти человека, с которым можно болтать посредством
почты. Оптимальный вариант - две-три недели регулярной переписки, дальше
клиента можно (и нужно!) тащить в реал. Если у тебя одновременно находятся
на прицеле две или три жертвы - окучивай их по очереди, чтобы не путаться
с датами и обещаниями, данными каждому из них. Итак
Правило четвёртое: избегай наложения трудовых графиков
Часть четвёртая
Напоследок осталось обсудить финальную сцену, то есть счастливый момент
перехода от "заочного знакомства" к знакомству очному. Здесь
тоже существует ряд моментов, достойных внимания. Я имею в виду не долгожданное
обольщение со всеми его хитростями и уловками - это уже та область, в
которою мне лезть крайне нежелательно (во-первых, тебе самой виднее что
для данного конкретного мужика может оказаться более действенным, а, во-вторых,
сама эта тема выходит за рамки "виртуального совращения", так
что оставим её на другой раз).
Другое дело - досадные недоразумения, которые могут возникнуть при первой
встрече в реале. А недоразумения такие, увы, явление довольно частое.
Неприятность первая.
Есть старый добрый обычай, возникший давным-давно, когда виртуальный Адам
пригласил виртуальную Еву на их первую не виртуальную встречу. Иными словами,
традиция, нерушимая как союз республик свободных - встречаться на станциях
метрополитена. В связи с этим можешь проявить оригинальность и пригласить
своего Ромео куда угодно, лишь бы не в проклятую подземку, которая ломает
всю уникальность и торжественность момента. Но. И это "но" заслуживает
внимания.
Живучесть любой традиции определяется каким-то важным обстоятельством.
В случае с метрополитеном это обстоятельство - возможность сбежать, не
привлекая к себе лишнего внимания. "Зачем" спросишь ты? Как
бы это объяснить, поделикатнее... Оказавшись в пресловутом зале, заполненном
грохотом поездов и шарканьем пары сотен ног, ты можешь столкнуться с такой
обычной неприятностью: ты находишь глазами своего молодого человека и
испытываешь вдруг сильное желание прыгнуть в гостеприимно распахнутые
двери ближайшего вагона, чтобы уже минуту спустя быть далеко от этой чёртовой
станции.
Молодой человек может оказаться, мягко говоря, несимпатичным. А если говорить
с предельной точностью, то просто пугающе некрасивым. Он может быть умным
и интересным собеседником, но маленький рост, выпирающее из-под годами
не стираной футболки брюшко, длинные нечесаные волосы и физиономия некрасивой
девочки способны свести на нет все его попытки очаровать и заинтересовать
такую искушённую особу как ты. Если "Ромео" мгновенно перевоплотился
в "Квазимодо" у тебя есть отличная возможность забыть всё то,
что между вами было. Поверь мне, это лучше, чем потом объяснять незадачливому
ухажёру причину твоей холодности и отчуждённости. Просто поворачивайся
и уходи, не дожидаясь момента когда тебя заметят и все пути к отступлению
будут отрезаны. Вернувшись домой позвони ему (если знаешь номер телефона)
и объясни своё отсутствие любой "уважительной" причиной: неотложные
дела, изменившиеся обстоятельства, смерть любимой канарейки, по которой
ты ещё месяц будешь носить траур... Любая чушь, только не застенчивое
мычание. Будь спокойна, решительна и по возможности вежлива. Можешь соврать,
что к тебе неожиданно вернулся "бывший" и распалил угасший было
костёр Большой Любви, так что "тебе очень жаль, ты приносишь свои
искренние сожаления за отнятое время и конечно с удовольствием продолжишь
ваше общение посредством почты (он всё рано откажется), но, к твоему великому
сожалению, ни на что серьёзное рассчитывать уже не приходится". Подло?
Возможно :) Только учти вот что - ты ему ничего не обещала (ведь не обещала
же, правда?), ты не клялась ему в любви до гроба и не вручала заочно свое
верное и любящее сердечко. В сущности, между вами была только переписка,
а она сама по себе ни к чему не обязывает. ОН должен это прекрасно понимать,
тем более если собственная внешность для него не является секретом. Так
что мой тебе совет - не считай себя связанной по рукам и ногам какими-то
мнимыми обязательствами.
Есть ещё вариант, хотя он подразумевает наличие изрядных запасов мужества.
Подойти. Сказать "привет". Даже улыбнуться :) Погулять с молодым
человеком по Арбату, побродить по городу, а в завершение сказать всё то,
что ранее тебе предлагалось сказать по телефону. Никаких кафе (только
за свой счёт), приютов Рональда МакДональда (опять же если только ты будешь
платить за себя сама) и прочих развлечений за его счёт. Казалось бы, вариант
оптимальный, но в обстановке, приближённой к боевой, соблазн исчезнуть
для многих обычно оказывается непреодолимым. Как поступить в данной ситуации
решай сама. Могу только добавить, что голое чувство долга никогда не порождало
продолжительных, перспективных отношений.
Неприятность вторая.
На практике молодой человек оказался скуп. Не осторожен в обращении с
финансами, не разумно-экономен, а попросту скуп. Вот некоторые признаки
этой неприятной черты характера:
- он не соизволил купить тебе ни единой розочки (кстати, на подвиг с букетом решается дай бог треть web-любовников - зачем? Это дорого, обременительно - для тебя - и вообще необязательно)
- за весь вечер (день) он ни разу не предложил тебе посидеть в каком-нибудь тихом (или не очень) заведении, перекусить и поговорить в спокойной обстановке
- встречая на траектории вашего движения сотую по счёту палатку он, собрав в кулак мужество, спрашивает не хочешь ли ты бутылку минералки или пачку жвачки вместо того чтобы купить ту же минералку по собственной инициативе. Вообще, для скупых мужиков характерно спрашивать о твоём "желании - нежелании" при каждой покупке, не говоря уже о том, что покупки эти как правило умещаются в десятку-другую деревянных...
- в завершение он предлагает проводить тебя до метро (пешком), даже если метро находится у чёрта на рогах и вы понятия не имеете как до него лучше добраться. Ловить маньяков скупые мужики не склонны. В худшем случае он просто посадит тебя на автобус, снабдив подробным описанием пересадок и, помахав на прощанье ручкой, исчезнет в противоположном направлении
Итак, мужик оказался скуп. Окончательное решение по развитию подобных
отношений оставляю опять же за тобой - возможно у него много других ценных
качеств, на фоне которых скаредность выглядит маленьким тёмным пятнышком.
Неприятность третья.
Он застенчив. Не просто застенчив, а абсолютно, полностью, стопроцентно
забит. С ним тяжело разговаривать. Он избегает смотреть тебе в глаза,
да и вообще, направлять свой взгляд в твою сторону. Находясь рядом с ним
ты остро ощущаешь волны исходящей от него паники. Удивительно как он вообще
осмелился прийти на встречу. Такое тоже бывает - при переписке вы избавлены
от необходимости смотреть друг другу в глаза, для застенчивых это настоящее
спасение. А потом... потом начинаются мучения. Если считаешь, что у тебя
есть шанс на искоренение его комплексов - действуй! Тем более если парень
действительно оказался славным и тебе его жаль. Если нет... Мир жесток,
а для роли персонального психолога тебя не нанимали.
Вообще неприятные открытия такого рода можно перечислять долго - всего
не предусмотришь. Да и не имеет смысла перечислять все - главное отметить,
что стопроцентно счастливый исход - явление довольно редкое. Так или иначе,
будь готова разочароваться. А вина кстати будет лежать отчасти на тебе
самой! Долгая увлекательная переписка - идеальная почва для выращивания
всякого рода "прекрасных принцев на белых конях (слонах/мерседесах)".
Так что вот тебе совет - последний и, пожалуй, наиболее ценный:
Не надейся на участь Золушки
Если всё пойдёт как по маслу - отлично! Тем приятнее будет ваше дальнейшее
общение. Если нет - не так обидно. А вообще, постарайся расценивать свою
затею с виртуальным знакомством как... скажем, невинное развлечение, сродни
посещению Дисней-парка с его американскими горками и пр.
Удачи! :)
всегда ваша
Shelm
 |
 |
 |
 |